C’est un époux, un papa, un ami, un collègue sur lequel on peut toujours compter. Au travail, en famille, avec les amis… il assure. Toujours disponible, toujours prêt à prendre le relais quand les autres sont débordés. Quand quelqu’un lui demande comment il va, il grommelle spontanément un « Ça va », tant cette question lui semble saugrenue.
Il ne fait pas semblant. C’est ainsi qu’il a appris à avancer et à faire face aux différentes situations de la vie : être fiable, trouver des solutions, ne rien demander pour lui-même. Cela lui a permis de construire sa vie et de trouver une place. Être celui sur qui l’on peut compter est devenu une part de son identité, l’image qu’il présente aux autres — sa persona, dirait Jung. Cela ne lui a pas trop mal réussi. Il a traversé bien des situations difficiles et il a le sentiment d’exister, d’être aimé. Il compte beaucoup aux yeux de ses proches et c’est important pour lui.
Oui … mais … depuis quelque temps, certaines petites demandes lui pèsent. Il est fatigué … il se demande quel sens cela peut avoir de se rendre sans cesse disponible pour les autres… il a peur de ne pas y arriver … parfois, il sent monter une colère sans qu’il comprenne vraiment pourquoi. Après, il s’en veut de s’être emporté car au fond de lui il sait qu’il n’aurait pas dû accepter cette nouvelle mission … il n’arrive déjà pas à terminer ce qu’il s’était engagé à faire. Qu’est-ce qui lui a pris d’accepter cette nouvelle mission alors qu’il est déjà débordé ? Il s’en veut. Il aimerait qu’on arrête de le solliciter … que l’on remarque sa fatigue même s’il fait tout pour la cacher. Quand il a enfin l’occasion de se reposer … il ne sait pas quoi faire, il se sent vide … il n’a envie de rien.
Comment arrêter la machine ? la spirale infernale ? Comment cesser de jouer un rôle sur lequel repose une partie de sa reconnaissance mais qui, dans le même temps, finit par l’enfermer ? Comment faire pour déposer son armure dirait Robert Fisher ?
Cette question éprouvante m’a accompagné ces derniers mois, lorsque j’ai été amené à réfléchir à l’évolution de mon propre parcours professionnel. Comme je l’ai déjà écrit, cette réflexion m’a permis de commencer à distinguer ce qui m’animait de ce que les différentes fonctions m’avaient amené à porter et à assumer.
Un tel discernement n’a rien d’évident. On peut être compétent dans une fonction et ne plus souhaiter l’occuper de la même manière. On peut avoir beaucoup investi dans une façon de vivre et sentir qu’elle devient trop étroite. Le reconnaître ne retire rien à ce qu’elle nous a apporté.
C’est ce que m’évoque le conte de Robert Fisher, Le Chevalier à l’armure rouillée, dont j’ai déjà parlé ici.
L’armure protège le chevalier. Elle lui donne aussi une allure, une identité, une manière d’être reconnu. La difficulté apparaît lorsqu’il ne peut plus l’enlever.
C’est une image forte : ce qui a été utile peut devenir encombrant lorsqu’on ne dispose plus de la liberté de s’en passer.
Dans nos vies, l’armure peut prendre des formes très ordinaires : se sentir obligé d’être toujours à l’écoute, vouloir comprendre les autres au point de s’oublier, ne pas s’autoriser à décevoir, tout anticiper, rester celui ou celle qui va bien alors que tout semble s’écrouler…
Changer tout cela fait peur. Si je demande de l’aide, serai-je encore aimé ? Si je refuse, quelle place vais-je garder ? Si je cesse de tout porter, que deviendront mes relations ?
Dans l’accompagnement, ces questions méritent du temps. Déposer ce qui pèse suppose aussi de reconnaître ce à quoi l’on tient. Je retrouve ici une idée qui me touche chez Irvin Yalom : celle du thérapeute comme compagnon de route. Nous partageons cette condition humaine dans laquelle il faut composer avec nos limites, nos attachements et des choix parfois difficiles.
Dans ma pratique, cela signifie accueillir ce que la personne a longtemps porté, reconnaître ce que ce rôle lui a apporté et explorer avec elle ce qu’elle redoute de perdre en l’assouplissant. Cela suppose aussi de rester attentif à ce qui se passe entre nous : peut-elle exprimer sa fatigue sans la minimiser, demander sans s’excuser, se sentir accueillie même lorsqu’elle n’a rien à donner ?
Pour celui qui a toujours été un pilier, l’accompagnement peut alors devenir un lieu où faire l’expérience d’être soutenu.
Photo de Evija Martinasur Unsplash