« Je comprends beaucoup de choses sur moi… mais rien ne change. »
Il a prévu de rentrer tôt. C’est une des dernières belles journées d’un été qui s’éternise et il a envie d’aller se balader à vélo. Après toutes ces journées difficiles, il sent qu’il en a besoin.
Oui, mais… au moment de partir, un collègue lui demande un service : « Tu pourrais t’en occuper ? Ça me dépannerait vraiment. »
Il répond oui. Presque sans réfléchir.
C’est dans la voiture, en rentrant plus tard que prévu, qu’il s’en veut. La sortie à vélo, ce sera pour une autre fois. Il est fatigué, agacé même contre son collègue, et surtout contre lui-même. Qu’est-ce qui lui a pris de répondre « oui » ?
En fait, il en a une idée assez précise. C’est un sujet qu’il a beaucoup travaillé avec son thérapeute. Il connaît ce besoin d’être apprécié qui l’amène à accepter, même lorsqu’il n’en a pas envie. « Prendre sur lui » lui semble plus facile que risquer de décevoir. Il a compris comment cette habitude s’est installée dans son histoire. Il sait d’où cela vient mais enlever son armure n’est pas simple.
S’il sait tout cela, pourquoi recommence-t-il ?
« À ce stade, je devrais être capable de dire non quand même ! »
C’est peut-être cela le plus pénible : un schéma qui se répète alors qu’il est clairement identifié.
Cette question me fait réfléchir à la place que j’accorde à la compréhension dans l’accompagnement. Mettre des mots sur ce qui se répète peut apporter un soulagement. Mais, comme le montre cet exemple, comprendre ne suffit pas toujours. Cet homme peut avoir compris beaucoup de choses sur son fonctionnement et pourtant il n’arrive pas, dans cette situation, à dire « non » à un collègue. Il y aurait beaucoup à dire sur l’instance qui « pilote » un être rationnel : la « tête » ou bien le « cœur » ? Mais ceci est une autre histoire …
Revenons à notre homme confronté à un collègue qui demande un service. Que se passe-t-il dans les quelques secondes qui précèdent la réponse ? Quelle est l’émotion qui arrive à ce moment et quelle est la pensée qui l’accompagne ?
On peut imaginer une boule à l’estomac et aussitôt cette pensée : « Non, je ne peux pas lui faire cela. C’est un chouette collègue. Cela ne me prendra pas tellement de temps …».
Il avait envie de partir. Il se retrouve à chercher de bonnes raisons de rester, à justifier un choix contraire à son souhait.
Il connaît sa peur de décevoir. Mais face à son collègue, cette peur est bien présente. Comment dire « non » malgré elle ? Que fera-t-il si l’autre insiste, se montre contrarié ou lui reproche de le laisser tomber ?
Il sait pourquoi il dit oui. Par contre, il ne sait pas encore très bien comment rester en relation avec quelqu’un à qui il vient de dire non.
Sa crainte n’est pas forcément imaginaire. Certains proches ou collègues se sont habitués à sa disponibilité. Ils peuvent mal accueillir une limite qu’il n’avait jamais posée auparavant.
Dans l’accompagnement, j’ai envie de laisser une place à cette difficulté-là. Prendre le temps de revenir sur une scène précise, de comprendre ce qu’il a ressenti, ce qu’il s’est dit, ce qu’il a cru devoir préserver en acceptant.
Cette attention rejoint ce qui m’intéresse chez Irvin Yalom : ce qui se passe dans la relation avec le thérapeute mérite aussi d’être regardé.
La personne qui a peur de décevoir les autres peut avoir peur aussi de me décevoir. Elle peut acquiescer à une remarque dans laquelle elle ne se reconnaît pas. S’autorise-t-elle à me dire qu’elle a le sentiment que nos entretiens ne l’aident pas ?
Et moi, puis-je entendre cela sans vouloir me justifier ? Face à ce qu’une personne dépose en séance, est-ce que je ne pars pas trop vite vers des « explications » ? Est-ce que la qualité de la relation thérapeutique que nous avons créée lui laisse la possibilité de me dire : « Non, ce n’est pas ce que je ressens » ?
Je peux souhaiter que cette personne s’autorise davantage à dire non. Mais lui est-il possible de commencer avec moi en me disant, par exemple, « je ne suis pas d’accord avec votre remarque », « cela va trop vite pour moi », « votre explication n’évoque rien pour moi » ?
Cela me demande d’accepter de m’être trompé, de reprendre ce que je croyais avoir compris, avec, tout au long de l’entretien, une attention particulière : veiller à ce que mon envie de l’aider à changer ne devienne pas, pour elle, une attente de plus à satisfaire.
J’aimerais que l’accompagnement soit un endroit où l’on puisse revenir dire : « J’ai encore accepté », sans avoir à s’excuser de ne pas changer assez vite.